La puerta

Voy a dejar el amor en la puerta para ver si se va.

Para saber si se despide o se vuelve ingrato.

Para saber si no puede abandonar la casa que se construyó con el tiempo.

Lo he estado evitando por tantos relojes que siento que se volvió la habitación del tiempo, donde todo se detiene y nada sale ni entra.

Saber que me sentía responsable de mantenerlo siempre caliente y bien alimentado, que ahora, parece que esta un poco desnutrido.

Le voy a dejar abiertas las ventanas de toda la casa, inclusive la del cuarto,

para saber si se despega de la cama en la se planeo su camino y su futuro,

en la que soñó que podía llegar al cielo con los globos de las caricias.

Ojala no se enfrié afuera, ojala que no se desvanezca.

No se puede vivir esperando, si se quiere que siempre vuelva...

Voy a dejar el amor en la puerta,

para saber si se va o saber si cierra la puerta y se queda.

Habitacion

http://www.youtube.com/watch?v=LOvAgvRHjMs 

La razón de este amor II

Escribo para sentirme sola, desolada para sentir que puedo volar pero para recordarme que duele caer. Escribo para que sepas como caer para que no te duela tanto para que me leas para que no sientas que te dejé para que no te olvides de mi para que sepas que siempre te quise y que tu eras el favorito igual que ella escribo para que los sepan que los quise a pesar de mi dejadez escribo para justificar que vivo y para justificar que viví haciendo algo que me gusta escribo para que tengas alguito de respeto para que me conozcas mas para que sepas que fui diferente para que sepas que me gustaba escribir mas cuando estaba triste que cuando estoy feliz pero que no siempre lo estuve para que recuerdes que nos reímos juntos que te golpee y me noqueaste que lejos de preocuparnos nos matamos de la risa. Escribo para que sepas que eres excepcional y sentirme orgullosa de saber que yo contribuí con eso. Escribo por que te has ido y me has dejado escribo para recordar mi infancia recordar que me sentía sola y que a veces lo vuelvo a sentir escribo para que te imagines que canción puedo estar escuchando ahora que estoy escribiendo como poseída escribo para no tener que explicarte a la cara escribo para que no me llames porque no quiero escuchar tu voz porque me da pena porque siento que quiero tirar el teléfono porque los detesto escribo porque ya no puedo mas porque me he vuelto una obsesiva compulsiva una adicta escribo para no extrañarte escribo para que todos los que nombro sepan que parte les corresponde aunque algunos todavía no entiendan todo esto. Escribo porque me da flojera bañarme y es un pretexto porque se me va la inspiración…Escribo por escribir porque se que le agregare algo a esto mas tarde porque se que voy a encontrar mas motivos que poner porque se que nunca debe haber suficientes motivos para dejar de escribir porque se que si lo haces algún día, no dejare de darte motivos para que no pares.

La razón de este amor I

Escribo como si mis manos fueran tan frágiles como el cristal, como si fueran tan livianas como una pluma, como si tocara suavemente el piano intentando entonar una melodía triste, como si acariciara a un gatito, como si yo no fuera una fiera sino un dócil potro que ha abandonado su estado salvaje. Escribo porque es mi voz dormida porque mi voz dormida está y ahora se ha despertado. Escribo para que te sientas orgullosa, para que infles el pecho una vez más con mis -según tú- méritos de los cuales te olvidas cuando te enojas. Escribo, ahora, porque lo estuve evitando hace mucho tiempo y la verdad no se porque si siento que eso era lo único que después de todo te hacia sentir así, aunque ahora ya no se lo que es y lo que no es. Escribo porque a veces estoy poseída, porque a veces tengo miedo porque tengo ganas de llorar porque me acuerdo de ti aunque no hayas muerto y jamás lo harás. Escribo porque te amo, porque a pesar de muchas cosas siempre serás mi madre aunque no te soporte más. Escribo para no cortarme las manos porque algunas veces me he querido morir. Escribo porque soy una tremenda cojonuda y todo el mundo me vio y me ve la cara. Escribo porque desde que tengo memoria lo hago y porque desde que tengo memoria he conocido el dolor, escribo porque amo hacerlo, al igual que otras tantas cosas que no tengo la menor idea de donde proviene. Continuo escribiendo porque algunos dicen que soy buena escribo porque cuando empiezo ya no me puedo detener escribo porque me canso de escribir y lo vuelvo a hacer, escribo porque quiero hacer algo magistral algo sin igual algo que me haga creer que tengo talento, algo que no me haga sentir tan complicada aunque ahora de demasiadas comparaciones. Escribo por el, por ella por aquella y por la que fue y la que vendrá. Escribo porque es lo más especial que puedo hacer, a parte de entonar lo que escribo pensando que hago el ridículo una vez más y todos se  reirán de mi otra vez. Escriño porque me siento inútil y me refugio. Escribo porque creo que debo de saber quien soy escribo porque quiero ser alguien escribo porque quiero hacerte feliz, porque quiero ser feliz porque quiero que me feliciten y no sentirme miserable, escribo para sentirme abandonada escribo para morirme si me da la ganas o escaparme sin decir nada. Escribo porque lloro por dentro, porque rezo en silencio, rezo a quien me escuche aunque creo que ya se canso de oír y por eso escribo para que ahora lea, escribo porque siento que si tengo una pluma tengo el poder. Escribo porque siento que esta adentro escribo porque cuando no lo hago me deprimo escribo porque tengo fe de que ha alguien le interese mi vida mas allá de solo vivirla, escribo porque quiero gritar tantas cosas pero no puedo escribo porque es mas barato que grabar un CD y tener un single, tener un instrumento, ensayar alguna obra de teatro o pintar un lienzo. Escribo aunque las otras cosas m gusten pero sienta que no están a mi alcance. Escribo porque me muerdo las uñas y así por un rato logro distraerme de hacerlo. Escribo porque soy frágil, escribo porque soy fuerte. Escribo porque es como el futbol, una pasión. Escribo porque siento que pertenezco a alguien que soy de algo que vengo de algún sitio y no de la nada. Escribo porque tengo tanto en el pecho que no me cabe. Escribo porque me has dicho que estoy loca y así me tienes. Escribo porque tal vez me arrepienta algún día... 

Omnipotencia de mi locura

¿Alguna vez haz sentido esto que siento? Esto que me recorre, que me invade, que me posee, que se me mete -No eres tú, por si acaso- Eso que me empuja, que me influye, que me bota, que me delata, que me encanta.

Me muero de frío, y a estas alturas siento que te extraño tanto, que cualquier olor me recuerda a ti y a tu cuello y a tu ropa y a tus cigarros.

Me muero de frío, y lo único que me llena de calor, son las ráfagas apasionadas de querer escribir; eso y tus besos –de cajón tus manos-

Soy atrevida lo sé, soy loca también.

Estoy sofocada de tanto pensarte y darme cuenta que antes, hoy y siempre, me muero por ti.

Debe ser que tengo tanto, pero tanto sueño, que no duermo. Creo que jamás alcanzaría a satisfacerlo, aun así durmiendo…mil días. Los mil días claro. Pero sin ti, por eso no duermo. Sigo en la espera de dormir contigo, de olfatearte en la mañana con algún instinto protector, como de mamá perrita que oletea bruscamente a sus cachorros.

Pero pensándolo bien, no solo quiero dormir. Quiero dormirte, quiero doparte, quiero pepearte, para que jamás te vayas, para que jamás me dejes.

Soy como un ser sin ojos, sin oídos, sin gusto, sin tacto, sólo con olfato. Aunque apuesto que puedo tener solo uno de mis 5 sentidos y aun así, reconocerte. Soy una cronicuchera exiliada de la tierra de nunca jamás. Nunca jamás seré cuerda, seré muerta, seré seca, seré realista.

Creo que puedo amar todo -más aun de lo que ya lo hago- escribiendo y tratando de que cada línea te enamore, los enamore a todos.

Escribo con el afán de contentar a muchos, de satisfacer mentes y con el propósito de venderme. Por que me siento como la carne o como la presa de pollo que nadie quiere en el mercado. La rabadilla.

Al mismo tiempo intento deshacerme de todos estos traumas, de todas estas pesadillas, estos fantasmas y no intentar nada. Quedarme en medio de la piscina, solo flotando.

Pienso sin embargo -Aun así no empleando el cerebro para escribir- Que si me lees es por algo. Por que te dio curiosidad o simplemente te dio ganas de leer algo malo para poder vomitar. Pero si lo que escribo no existiera, no te imaginaria en la realidad de mis hojas. Haciéndote totalmente a mi antojo y a mi voluntad. Poniéndote de cabeza solo por gusto, por que te puedo describir igual, de la única forma que sé. De memoria.

Me siento omnipotente sobre las hojas, sobre los lapiceros, sobre ti cuando escribo. Omnipotente en cuatro paredes. Dominando a las cosas a mi alrededor y a la radio. Suponiendo que se volcaran contra mi en una rebelión alucinada.

Pero termina mi tiempo a solas y ya no domino.

Pido a gritos un asilo político en tu cuerpo y en tu mente. Tramito mis papeles en la legalidad de tus ojos. Con 2 pares de ubres de testigos. Con mi palabra bajo juramento. Con la locura de mis pensamiento y de mi “yo”. Y con sobre todo, el amor que te tengo.

Amen

No sé que hora de la tarde es.

Mi cuerpo se encuentra semidesnudo, al aire libre en ese lugar donde todos mostramos lo que comúnmente esta pálido. Es el Silencio…así se llama esta playa. ¿Cómo describir un ambiente tan veraniego? Una playa ancha y baja, con olas de 2 metros, agua cristalina como son las playas del sur, cielo despejado y un ambiente lamentablemente no tan favorable como la de otros domingos –too much people-. Entre la brisa marina, las gaviotas, el sonido de una emisora conocida y el bullicio de los niños llenos de suplicas pidiendo todas las golosinas playeras; estoy sentada.

Con ese bikini que aun no has visto, pero que esta vestido en el cuerpo que tu aroma ha tomado como suyo. No estas y me bastaría que aunque sea estés en tácito, ¿tú me entiendes, no? A mi costado, tapándote del sol porque asumo que detestas sudar, mientras yo, quiero locamente broncearme. No te lo he dicho pero hace algún tiempo -creo que antes de conocerte- soñé que estaba en la playa, recostada en la arena con los ojos cerrados, pretendiendo tener el color de la canela o del pollo a la brasa. De pronto, oigo la que creo y espero acertar, es tu voz diciéndome palabras dulces frente mío, tapándome al mismo tiempo la luz. Con la más noble sonrisa del mundo. Esa que me encanta. Me extiendes la mano derecha y con los ojos entreabiertos te digo: ¿qué pasa mi amor? sólo respondes: “vamos adentro que es hora del almuerzo”. Asumo -de forma muy romántica- que esto será en el futuro, nuestra luna de miel o de edulcorante. Pidiéndote perdón de antemano por adelantarme a lo que podría ser nuestra historia o sea la historia de nuestra vida “together”.

Desesperación

¿Cómo le rompes el corazón a alguien? ¿Cómo le haces creer que todo esta bien, que todo es cómo cree o como quiere creer? ¿Cómo ilusionas a alguien? ¿Cómo y cuánto eres capaz de mentirle alguien? ¿Cuánto eres capaz de hacerla llorar? Sin pensarlo, siendo egoísta, sin querer serlo, estando lejos y alejarla más y más; casi tanto como un barco que zarpa hacia el mar, hasta que desaparece en el horizonte.

¿Cuántos mares puedes formar? ¿Cuántas lagunas mentales puedes tener? ¿Cuánto quieres olvidar? ¿Cuánto quieres desparecer? ¿Cuánto quieres querer? ¿Cuánto te hacen querer? ¿Cuánto te obligan a amar?…¿te obligan a amar? o es que por cosas que tu creíste, que te parecieron, que te sedujeron, que pensaste ¡que simplemente pensaste!

Tu aquí y yo, allá siempre lo he dicho; pero ésta vez ya no estás allá…simplemente y para variar no estás y ya me cansé de esperar, yo tampoco estaré.

Seré grosera. Se me borró la raya, se me desapareció y no la recuperaré hasta que no vengas y darme cuenta que todo no era nada y que mi nada es mi nuevo todo.

¿Cuántas flores siembras por alguien? ¿Cuánto maíz cosechas por alguien? ¿Cuánto cereal y cuánta leche eres capaz de servir?, para poder amanecer todos los días con algo de alimento, un alimento que sea como el amor, tan grande, tan extenso. Obviamente no el que siembras tú.

¿Cuánto? ,  ¿Cuánto? , ¿Cuánto eres capaz de crecer? ¿Cuánto eres capaz de reinventarte? ¿Cómo haces crecer las flores? ¿Cómo haces que palpite el corazón? ¿Cómo haces que vuelen las mariposas? ¿Cómo te enamoras de alguien, si no tienes corazón?

Ésta no es la primera vez que escribo de este modo; la gran diferencia es que ésta vez he decidido publicar algo que ha nacido de mis ojos porque hoy, al igual que muchos, no es el día más feliz de mi vida. Me encuentro como lo que me sucede cada tres años, mis golondrinas se escapan,  vuelan;  es que emigran y como todo en esta vida cumplen su ciclo. Mueren y no tengo nada mas que golondrinas muertas, grises y tristes -no sé si más ellas o más yo-

Me he dado cuenta que el lazo que tienen amarrado a las patas -lazo tejido de mis propias palabras e ilusiones- acaban por darles mucha libertad. Se acercan al sol, como Ícaro y se les queman las alas.